Yalanci
Люди, они как деревья... падают на землю
после нескольких ударов топором.
понедельник, 06 февраля 2012
Люди, они как деревья... падают на землю
после нескольких ударов топором.
Yalanci
Поверь мне, я знаю как терять людей.
Нужно просто завести их ночью поглубже в лес и убежать.
Yalanci
А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым
и представляю, что веду свою армию в бой!..
Yalanci
Если ты не знаешь, что делать, подумай,
как бы в данной ситуации поступил Борис Моисеев.
Yalanci
"Твоя страшная подруга выйдет замуж раньше тебя, а ты умрешь в одиночестве"
этими словами я обычно начинаю знакомство со всеми девушками.
Yalanci
Всегда успокаиваю себя мыслью,
что в конце концов в любой момент можно будет умереть.
Yalanci
Любовь — это когда ты ненавидишь всех людей одинаково.
Yalanci
Ох сколько дел, сколько дел! Только сейчас добралась до днева. Hа этой неделе делегации из нашего еврообмена переругались. Португалия задала вопрос, Австрия начала хамить, Турция вступилась за Португалию, Aвстрия начала гнать на Турцию. Я в стане Турции, мастер с многолетним опытом написания рекламных текстов, написала такое, что Австрия заткнулась и не вякает. Обвинение в рассизме. Опаньки! Как то стремно работать в интернациональном проекте с клеймом расиста.
Я тут еще дулю этой деревенской сучке Андра в нос суну: следущая встреча в Испании посвящена культуре разных стран, тематика - Традиции. Турция по моему сценарию начнет презентацию так: оснавная культурная традиция Турции из покон веков - турецкое гостеприимство. Ученики средней школы "19 Мая", специально для Австрии и ее координатору мисс Андреа подготовили материал о том КАК НУЖНО ВЕСТИ СЕБЯ СО СВОИМИ ГОСТЯМИ, ТУПАЯ АВСТРИЙСКАЯ ШЛЮХА!!!!
Из всей этой канители я выудила новые для себя английские слова. Турецкий матный уже освоила, пора переходить к английскому живому языку. Не стем связалась бэйба. Ты, бля, училка из чухонского села, а я пиарщик со стажем.
суббота, 04 февраля 2012
20:50
Доступ к записи ограничен
Yalanci
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 февраля 2012
Yalanci
ayakların buz gibi, senin götun karpuz gibi
Yalanci
Но как говорили ребята:
«Трупы сами никуда не уедут»
Yalanci
Я не только не дизайнер, но и не фотограф.
В наше время это редкость.
Yalanci
На себя? НА СЕБЯ?
И ты позволишь, чтобы какая-то вшивая табличка на двери тебе указывала?
Yalanci
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве.
Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь,
иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Yalanci
Yalanci
"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек".
Не удержался, прочитал ещё раз.
Yalanci
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Yalanci
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Yalanci
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пиздец...