Почему все детеныши большеглазые?

Мимишный внешний вид детенышей млекопитающих вызывает выброс окситоцина (гормон привязанности, любви, заботы) и пролактина (гормон, отвечающий за выработку грудного молока).

А я всю жизнь думала, почему детеныши рептилий не обладают детскими чертами? А потому что детскость нужна только млекопитающим для молочного вскармливания. За себя хочу сказать, когда я кормила старшего ребенка, у меня приливало молоко от вида или воспоминания маленьких детских ручек. Мне этот эффект казался странным и "животным", а оказывается так эволюционно задуманно.

Ну и вообще интересная тема для размышлений в ракурсе педофилии, инфантильности взрослых, модой на подростковый внешний вид и т.п. Хочешь что б тебя сильнее любили будь инфантильным и детоподобным.

@темы: антропология, любовь, психология

---

У меня есть кое-какие задумки, поэтому я шерстила процентные ставки по кредитам и вкладам в РФ и Турции. Что я увидела?

Кредиты примерно одинаковые, т.е. 1 млн руб на10 лет и там и там переплата 100%

А вот со вкладами дело обстоит иначе... В РФ максимальная ставка 7,6 %. А вот в Турции максимальная ставка 16.50%, т.е. на ту же сумму ты получаешь в 2 раза больше

Надо узнать нет ли налогов на прибыль по вкладам. В РФ на маленькие суммы нет.

@темы: турция, экономика

---

Сколько нужно денег для счастья?

А вот еще интересная фишка из лекции по нейробиологии. Деньги все-таки вызывают выброс эндорфина и дофамина, т.к. связываются человеком с приятными тратами. Но не безгранично. Т.е.нет такого эффекта - чем больше сумма, тем больше счастья. Предел наступает при сумме равной 75000 $. / год. Именно эта сумма (в США) обеспечивает базовые потребности: комфортное жилье, вкусная и здоровая пища, качественный секс, безопасность и здравоохранение на высоком уровне.

Т.е. нас, как примитивных животных максимально радует осуществление базовых потребностей и безграничный доступ к ресурсам их обеспечивающим. А я то думала экстрим и впечатления. А нет. Поесть и поспать.

@темы: антропология, финансы

---

Доказано генетиками: быть умным невыгодно.

За последнее время наслушалась огромного кол-во ликций по эволюционной биологии. Вот что говорит Марков, изложу тезисно:

Выделили ген, отвечающий за образование (интеллект+обучаемость).
Чем выше интеллект, тем лучше образование, тем хуже люди размножаются, и это не только социальное влияние, но и генетическое.
Примечательно, что люди с высоким интеллектом, вне зависимости от полученного образования, склонны к рождению меньшего количества детей.
Т.к. быть умным эволюционно невыгодно, образованные люди вымываются из популяции.
Ген экспертиза в исландии за 20 век показала значительное снижение концентрации "гена образования" в обществе.

Социальная же причина такова: люди способные получить хорошее образование, откладывают деторождение на 10-15 лет, укорачивая свой репродуктивный возраст, думают о ресурсах для содержания всех рожденных детей. Имеют более широкий кругозор для испытывания положительных эмоций, помимо радости рокачествтва. Так что все призывы правительства рожать, снижают качество популяции.

@темы: антропология

---

Отмазки "Почему я не выучил английский"
в 12 временах английского языка.


1. Present Simple - У меня никогда нет времени, я всегда очень занят.

2. Past Simple - Я учил английский в школе, но это не помогло.

3. Future Simple - Начну в понедельник.

4. Present Continuous - Я отдыхаю, потому что выходной.

5. Past Continuous - Я начал учить английский, когда пришел мой братан с пивом.

6. Future Continuous - Завтра после работы, часов в семь, точно сяду учить.

7. Present Perfect - Я попробовал, но ничего не получилось.

8. Past Perfect - Прочитал этот псалом и нифига не понял.

9. Future Perfect - Ближе к Новому Году найду время и начну учить.

10. Present Perfect Continious - Учу уже пять лет, но знаю только "London is the capital of Great Britain".

11. Past Perfect Continious - Раньше на курсы ходил, в итоге завалил экзамен все равно.

12. Future Perfect Continious - В сентябре будет десять лет, как я пытаюсь учить английский.

@темы: глупости всякие, английский язык

---

Раньше я переживала,
что меня могут бросить и забыть.
Теперь я опасаюсь,
что меня могут запомнить и найти.

@темы: цЫтатник, любовь, глупости всякие

---

Ответ на вопрос
"Ваш любимый утренний напиток?"
сильно зависит от того,
нужно ли идти на работу или нет ...

@темы: цЫтатник, глупости всякие, алкашня, подъем!

---

Кто много спрашивает,
тому много врут

@темы: цЫтатник, любовь, злая Я, недобрая, будни

---

Хорошо ли быть мужем в патриархальной мусульманской семье?

В догонку к предыдущему посту о разводах в России и Турции, хочу написать о положении мужчин в патриархальном браке, о их роли в семье. Огромное количество статей о правах и обязанностях женщин-мусульманок в рамках семьи. Огромное количество "патриархальных" мифов из серии "если б я был султан...". Огромное количество рассуждений в интернетах от лица славянских мужчин о райских условиях патриархата и требований "вернутся к корням" и совсем мало реальных примеров настоящего положения мужчины в такой семье.

Один раз на форум в тему, где обсуждались секреты "турецких" жен, зашел русский мужчина. Ему очень понравилось описывпемое поведение русских же женщин в браке с турками. Он искренне предложил выйти замуж за него, настолько соблазнительно выглядело правило сводившееся к "муж всему голова". Приятно получить дополнительные права в виде неперечащей улыбчивой жены, не так ли? )))) Но он был абсолютно не готов к дополнительгым обязанностям, которые естественным образом появляются при дополнительных правах.

Итак, что же делает такого среднестатистический турецкий муж?

Единолично до свадьбы решает квартирный вопрос. Это не только обычай и не столько романтичный поступок, а банальная выгода. В общей квартире он не хозяин, он не может диктовать условия. Жена будет кабенится и постоянно указывать его место, кроме того появляется риск невыгодного дележа при разводе. Зачем в это ввязываться, если можно решить это "на берегу" просто покупкой квартиры? Именно поэтому турки ин не женятся в 22 года. Да и ни одна нормальная девушка не выйдет замуж за 22 летнего бездомного студента. Ей мама-папа сразу скажут: где жить будете? Где детей растить? Нет в Турции идеологии "дал Бог зайку, даст и лужайку". Обеспечить лужайкой заек должен муж. Причем до брака.

В среднем, в турецких семьях трое детей. С таким выводком в придачу к 4ккв, культу чистоты и отсутствию бесплатных детских садов, турецкой женщине просто невозможно совмещать работу и хозяйство. После первого ребенка, если нет кучи помошниц, женщины стараются уйти с работы и осесть дома. Данная практика поддерживается обществом: мужчина, у которого жена работает, считается не способным обеспечить семью. Таким образом на главу патриархальной семьи падает обязанность обеспечивать одному семью из 5-6 человек. Никакого общего котла, совместного или раздельного бюджета, он один должен заработать на семью и точка. В противном случае жена подаст на развод с далеко идущими последствиями.

В исламе нет понятия "делим по ровну ресурсы между членами семьи" или даже "лучшее отдаем мужу, что бы поддержать его силы и обеспечить его работоспособность". Все не так. Все, что муж зарабатывает он отдает семье, удовлетворяя в первую очередь ее потребности, а затем свои. Отличным примером этого правила могут служить традиционные двуцветные глубокие тарелки в Тунисе: желтые на дне до половины и синие от половины до краев. Жена варит ужин и накладывает его в тарелку. Муж ест только до конца синей части, остальное ест жена. Если в доме еды не достаточно, и тарелка не полная, ее никто не делит пополам! Муж съелает только в рамках своей синей части. Если еды на мужа не хватает, жена ест полную порцию, а муж не ест. Точка. Если жена остается регулярно голодной, т.е. муж не зарабатывает даже ей на еду, она с ним разводится и выходит замуж за другого, могущего обеспечить ее и ее детей. Позиция общества: не можежшь обеспечить - не женись. И это правило работает до сих пор, только вместо еды теперь одежда, доступный этой прослойке отдых, образование детей и т.п., см абзац выше. Т.е. мужчина обязан не просто обеспечить семью, а в сложной ситуации обеспечить ее прежний уровень в ущерб себе. И никаких заначек от жены.

Турецкий мужчина может не учавствовать в хозяйстве, хотя в европейской части мужчины все чаще и охотнее готовят и помогают женам по дому, но он всегда учавствует в заботе о детях. Я часто об этом пишу, т.к. меня это шокирует до сих пор. Папы на детских площадках, папы в детских магазинах, сплошные папы на детских собраниях в школах, папы берущие детей на работу. Папы кормящие детей, папы играющие, читающие, встающие к младенцам. Почему так? Я предполагаю несколько причин: мужчины с детсва вовлечены в уход за младшими в рамках многодетных семей и изначально знают как обращаться с детьми. В турции культ детей и все мужчины очень хотят родить своих. И самый важный момент, дети в будущем обеспечивают стариков-родителей, и для этого родители создают нужные отношения с детьми с младенчиства. Т.е. каким бы брутальным не выглядел патриарх, он дофига вкладывается в детей.

Женщины не тащат сумки с продуктами, это мужская обязанность. С т.з. ислама, мужчина, приносящий продукты в дом, приравнивается к молящемуся. Т.е. это богоугодное дело. Эта практика имеет не только религиозные корни, но и традиционные: неграмотномть среди женщин, домашний ораз жизни и т.д.

Все слышали, что муж может трижды сказать "развожусь" и жена покидает дом в чем есть. Но мало кто знает, что "в чем есть", это браслеты до локтей, одежда и платок обшитые золотыми монетами, то что сейчас в национальных костюмах заменяют желтыми пайетками. Так вот. Это боХатство - надаренное мужем до свадьбы, свадебный дар (махр), регулярные подарки в виде золотых монет (в современной турции не просто жива, а активно практикуется и эта традиция), а так же ВСЕ свадебные подарки, тоже принадлежат жене, никто кредит за машину ими не оплачивает. Т.е. турчанке серебряное колечко или тостер на день рожденье не подаришь. Причина этого явления проста: муж такимматерзом страхует свою жену на случай своей внезапной смерти или развода. Т.е. среднестатистический мужчина оставляет жене столько денег, что она во вдовстве может спокойно продолжать ковырять в носу лет 15, до совершеннолетия сыновей, которые перенимают эстафету по обеспечению матери. Честно, я не знаю ни одну аналогичную российскую семью, а в Турции это норма.

Много и других принципов, по которым живут мужчины в патриархальном обществе, абсолютно для них не выгодные, и даже, с нашей т.з., рабские, подробнее можно посмотреть в адабах мужа к жене. Я описала только финансовую нагрузку, т.к. именно это не распространено и даже осуждаемо в нашем российском обществе. Женщину живущую по таким понятиям у нас называют содержанкой, нахлебницей, продажной шкурой. Т.е. неплохо, что бы она была покорна (турчанки, кстати истеричные параноидалные скандалистки), но еще и полностью сама себя обеспечивала и к мужчине требований не предъявляла. Ан нет, так не бывает.

Миф о забитой мусульманской женщине при султане-муже - всего лишь миф.

@темы: турция, финансы, ислам, межкультурка

---

Почему в Турции мало разводов?

Очень часто натыкаюсь на комментарии типа "а вот в мусульманских странах не разводятся, т.к. а) замуж выдают родители, б) женятся не по любви, в) женщины в подчиненном положении, г) религия не позволяет (вообще абсурд), д) закон на стороне мужчин и т.п". Больше всего дерут глотку славянские мужчины, не имеющие представления о укладе мусульманской семьи.

Так почему же в России так много разводов, почти 100%, а в мусульманской патриархальной Турции всего 20%? На самом деле причин много, более того они разные в разных частях Турции. Я сейчас беру средний класс, именно турок, а не курдов и арабов, семьи, живущие в западном, центральном и южном регионах,т.е. так называемую, европеизированную Турцию.

Я живу в патриархальной мусульманской стране. Да, действительно, здесь 2 любви, называющиеся разными словами ашк - страсть к любовнице и севги - нежность к жене. Но причина крепких браков в другом: мусульманки, если они не из глухих сел, ставят такую высокую планку будущему мужу, что не каждый допрыгнуть сможет.

Например в пору ухаживания мужчина одаривает девушку с головы до ног золотом и бриллиантами, а не отдаривается тонким колечком по новогодней акции за 1299 руб )))) Далее, до свадьбы муж должен подсуетится и обеспечить будушую семью жильем. И в 1ккв здесь никто не живет, на семью с детьми предполагается 4-5 ккв. В течение брака жена сидит и ковыряет в носу, а муж вламывает, что бы обеспечить ей, не работающей, добрачный фин уровень, не забывая дать образование 3-4 детям.

Семьи не разводятся, т.к. при разводе мужа просто опускают ниже плинтуса, если дети остаются с женой. С этого момента мужчина работает только на бывшую, отдавая 90% зпл ей. Если муж уходит к любовнице, то жена наоборот заявляет в суде, что не способна обеспечивать детей и их автоматом присуждают мужу. Любовница, да и любая другая женщина, 20 раз подумает, нужно ли ей такое счастье - мужик прицепом РСП4.

А жены не разводятся, т.к. не хотят при 3 детях идти на работу. Кроме того, 4ккв купленная до брака ни жене, ни детям не принадлежит. Хочешь разводится, у тебя д.б. свое жилье, согласно закону, не меньшее, чем сейчас, если хочешь, что бы дети остались с тобой, иначе - с согласия мужа.

Главная причина развода - муж не может финансово обеспечить жену и детей, привыкших к более благополучной жизни. Жена может подать на развод, если в дом долго не покупался кофе или муж долго не выводил в кафе, не покупал одежду, соответствующую семейному статусу. Причем, это исторически сложившиеся причины для развода, закрепленные в шариате.

Так что лично я вижу 3 основные причины крепких браков в Турции:
1. Многодетность. Ни один из супругов среднего класса не сможет поднять детей в одиночку.

2. Приоретет отца в присуждении детей после 2-х лет. Мужьям нафиг не нужно это счастье в любой точке мира.

3. Полная финансовая ответственность мужа перед семьей вне зависимости от развода. Здесь нет "бывших" жен и детей "от первого брака".

Таким образом, развод не выгоден ни одной из сторон, но в первую очередь, мужчинам. В отличии от СНГ, где квартиры чаще всего приобретаются в браке обоими супругами, регистрируются и на детей тоже и делятся при разводе. Редкий мужчина хочет воспитывать детей и навсегда забить на личную жизнь, предпочитая платить 25% алиментов. Работающая женщина в РФ вполне может поднять сама 1-2 детей.

Патриархальная система подразумевает семью, обеспечиваемую исключительно мужчиной, даже при работающей жене. А у нас мало, кто на это способен, мало кто из мужчин получает в разы больше, чем работающая жена, мало какой мужчина может купить 4 ккв до брака и обеспечивать неработающую жену с 3-4 детьми. Так что давайте объективно, не в любви дело,да в низком фин уровне российского населения.

@темы: турция, финансы

---

@темы: реклама

---

Евровижн то как пролетели. Вот он пример отсутствия межкультурного консалтинга. В Европе инвалиды полноценные люди, к ним не относятся со снисхождением и не будут делать поблажек за то что "ну она же старалась".

Кстати. Меня этим удивляет Турция. Инвалиды здесь вполне полноценны. Все, просто все гос учреждения оборудованы пандусами, а особо крупные - автопандусами- прикрипился к направляющей, нажал кнопку, поехал. Все колясочники на авто колясках с джостиками и на каких-то квадрациклах. На обычных колясках только очень бедные или совсем обездвиженные. Автобусы со спец подъемами и местами. В метро, кафе, магазинах - лифты. Не во всех, но в крупных. Я видела много колясочников работающих на кассе в супермаркетах.

Все тротуары оборудованы для слепых. Недавно видела двух слепых встретившихся у метро и мило болтающих по дороге в бар.

Население очень терпимо к инвалидам. Ухаживать за таким родственником почетно. Помогать - богоугодное дело. Видела как помогают заике сесть на нужную маршрутку и сказать адрес. Я уржалась, если честно, думала это снимают прикол скрытой камерой ))))

И тоже здесь бы не было жалости или поблажек. Была бы ощутимая помощь, например женщины-волонтеры пришли бы в ее дом убирать бесплатно, принисли бы ей супчик. Но давать лишний балл за инвалидность на конкурсе, никому бы даже в голову не пришло. Это чисто русская черта.

@темы: турция, межкультурка

---

Скучные вы. Кокаина не хотите?

@темы: цЫтатник, глупости всякие, секс, наркотики, рок-н-ролл

---

Окружающие считают меня добрым. Они ошибаются.
Просто я постоянно не высыпаюсь и у меня не хватает сил,
что бы их бить.

@темы: цЫтатник, злая Я, недобрая

---

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

@темы: цЫтатник, злая Я, недобрая

---

@темы: реклама

---

Треугольник Карпмана. Защита от манипуляций в общении

Непослушный ребенок

В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».
«Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»
После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»

Разбитая любовь

«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»
В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.
Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.

Деловое соглашение

«У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации.
«Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.
Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».
Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.

Кашемировое пальто

Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».
На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!
«Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.
Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.


По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.
В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой:

Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад…

Совет совершенно верный. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной жертвы во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего.
Поэтому полезно знать приемы, которые помогают с минимальными потерями выруливать из подобных ситуаций.

Как минимум вы можете использовать следующие техники:
Прямой отказ

«Слушай, твоя жизнь – это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…»
Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений.
Так, в случае с «непослушным ребенком» семья Сидоровых вполне могла бы ответить: «Ничем здесь вам помочь не можем. Воспитание ребенка дело сугубо индивидуальное, и мы не хотим вмешиваться в ваши семейные неурядицы. Решать эту проблему должны именно вы»

Помоги не советом, а энергетикой

Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение.
Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять!
В примере с «разбитой любовью» можно было бы взорваться следующими словами: «Ну, ты что здесь маленькой притворяешься?!!! Сама что ли не можешь решить, как в такой ситуации поступать?!!! Уже давно не в первый класс ходишь! Так что давай! Включай мозги! И думай сама! Уверена, у тебя получится! Действуй! Вперед!»
На эмоциональном подъеме после таких слов ваша подруга сама сможет решить, как ей быть со своим бой-френдом. И соответственно перестанет вешать эту проблему на вас.
Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно – своей энергетикой!

Перевести стрелки

Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации.
«Знаете что, попробуйте сходить к семейному психотерапевту. Он лучше, чем мы подскажет, что делать с трудным подростком», – после такого предложения Сидоровых, Петровым уже трудно настаивать на том, чтобы именно Сидоровы решали их проблему.
«Давай отложим это пальто. А завтра заедешь с мужем, и пусть еще он выскажется, нравится ему этот фасон или нет. В конце концов, ведь именно он дает деньги на эту покупку», - разумный совет, который убережет и вас, и подругу от возможных проблем в ситуации с «кашемировым пальто».
Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции.

Косвенные советы

Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет – это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение.
«А вот Ивановы, когда их младший начал хулиганить, так они ремнем его начали воспитывать. И помогло. Через неделю уже вел себя как шелковый. Не уверены, что это самое лучшее решение, но если вам кажется, что оно сработает, то попробуйте», - дав совет в такой форме, Сидоровы защищают себя от возможных обвинений со стороны Петровых в будущем.
«Одна моя подруга, ты ее не знаешь, когда ее парень загулял с другой, так она ему такой скандал устроила! Чуть стекла не повылетали! И знаешь, он к ней проникся таким уважением и любовью, что теперь они живут не разлей вода. Если ты думаешь, что с твоим бой-френдом такое прокатит – то можешь попробовать. Но будь осторожна, у другой моей знакомой после такого парень вообще ушел», - еще один пример косвенного совета в случае с «разбитой любовью».
Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно.

Заключение договора о распределении ответственности

Прием, который традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены.
Если бы менеджер по внедрению бухгалтерской системы сразу же в контракте указал ту часть работ, которая ляжет на плечи заказчика, то потом у директора компании не было бы повода для недовольства.
Или еще пример: если репетитор обещает подготовить школьника к экзаменам, то он рискует попасть в треугольник Карпмана. В случае неудачи, именно его обвинят в плохой работе. Поэтому ему важно заранее оговорить ответственность родителей: следить, чтобы их чадо выполняло домашние задания, чтобы у ребенка были все необходимые учебники и т.д.
Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы.

Следует помнить, что «треугольник Карпмана» - это только модель. И как всякая модель, она описывает реальность только приблизительно. Иногда люди просят вашего совета не потому, что хотят повесить на вас ответственность за результат, а потому что им нужна дополнительная информация.
Внимательно смотрите на мир. Если человеку нужно просто ваше мнение – то дайте ему ваш совет. Но если вы видите, что человек на самом деле хочет «пересадить на ваши плечи своих «обезьян»» - то не попадайтесь в эту ловушку.

«Треугольник Карпмана»

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.

Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».

Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.


Примеры треугольников:
Старый психолог - клиент - новый психолог
Старый врач - пациент - новый врач
Жена - муж - подруга
Жена - муж - любовница

Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы

На эту тему не писал, кажется, только ленивый.
Я тоже напишу, пусть у меня будет.
Этот текст я составила для участников моей группы "Хочу здоровых отношений!", когда мы обсуждали эффективное и неэффективное взаимодействие.
Ну не пропадать же добру.

Нездоровые, проблемные, созависимые взаимоотношения часто развиваются по сценарию одной и той же психологической игры. Его описал продолжатель идей Эрика Берна Стефан Карпман.
Есть треугольник, в нем три вершины, они же - роли: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач), Спасатель. Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. (Вот так со стороны кажется: какой-то абстрактный треугольник, какие-то роли. На самом деле здесь очень много жизни, несчастных судеб и драмы, драмы, драмы).
Треугольник Карпмана
Ролей в треугольнике три, но актеров в игре достаточно и двух (например, муж – жена). Встречается в самых разных видах взаимоотношений – среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях, в семье.

Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.

Как это происходит? У этой игры множество вариаций – все зависит от того, кто первым делает ход. Например, так: Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает "спасать". Жертва тут же меняет минус на плюс и начинает защищать бывшего Преследователя. Спасатель, ощущая тщетность своих усилий (Жертва никак не хочет спасаться да еще и перекидывается в стан врага), испытывает плохо скрываемое раздражение и становится Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым). Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва – Спасателем.

Другой пример:
Муж приходит домой с работы, голодный и злой, и обнаруживает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки, и вообще непонятно, кто чем в этой семье занимается, пока он из последних сил тащит на себе воз их финансового благоденствия. Он начинает придираться к жене, жаловаться на судьбу, проклинать начальство и черствость близких ("это вы меня довели!"). Перед нами – Преследователь. Жена (Жертва), чувствуя частичную правоту мужа и свою «виноватость», огрызается вяло и не особо сопротивляется, из-за чего наш Тиран расходится не на шутку, припоминая ей все прежние «грехи». В итоге, доводит ее до слез, прибегает ребенок, начинает вступаться за маму (он – Спасатель мамы и Преследователь папы), получает от папы свою порцию люлей (превращается в Жертву), мама кричит «не трожь сына, ирод, ты нам всю жизнь сгубил» (теперь она – Спасатель ребенка и Преследователь мужа). «Ирод» остывает и уже стыдится, что перегнул палку (сейчас он – Жертва), сбавляет тон, жалеет себя, сам чуть не плачет. Жена отвешивает подзатыльник сыну («иди двойку исправлять, спиногрыз»), начинает утешать («спасать») мужа. Тут он опять вспоминает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки... Начинается второй акт треугольной драмы. И этот спектакль может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.

У каждого человека есть «любимая», наиболее близкая, привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через эту роль он обычно в треугольник и входит, а затем начинает бегать по кругу, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где он начал этот путь, неизменно он окажется в роли Жертвы, которую все жалеют, ибо эта роль и есть во всей истории самая желанная и лакомая.

Зачем люди играют в этот треугольник? Он дает много выгод. Например, создает иллюзию сплоченности, близости, каждый получает свой мешок сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым. Жертве на самом деле очень нужны Преследователь (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (вот кто поделится ресурсами и оценит ее подвиг). Спасателю и Преследователю – Жертва. Спасателю – чтобы ощутить свою ценность, Преследователю – чтобы спроецировать на нее свою беспомощность, сбросить напряжение и найти во всем виноватого.

Жертва

Чувствуя себя неумелой и мало на что способной, ищет того, кто мог бы позаботиться о ней, утешить, спасти или принять решение (Спасателя или Преследователя).
Считает себя вечно страдающей, непонятой и несправедливо обиженной, хотя старается для других, забывая себя, ничего от них не требуя (но уж если она попросила о чем-то, никто не может ей отказать, она же так редко просит).
Всегда готова принести себя в жертву, умалить себя, хотя в глубине души ждет воздаяния за свои страдания («когда-нибудь он поймет!»).
Не заботится о себе, не защищает себя, не обозначает свои границы, «провоцируя» Преследователя.
Никогда не бывает спасенной, сколько бы Спасатель ни старался!

Спасатель

Борется со злом и несправедливостью.
Привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных.
Спасая, чувствует себя нужным, «на высоте». Это дает возможность получить признание, ощутить свою значимость, повышает уверенность и наделяет правом «причинять добро» и вершить справедливость. Ибо он убежден, что ценен только тогда, когда помогает другим. А еще втайне надеется: если я сейчас помогу им, позабочусь о них, когда-нибудь они помогут мне (т.е. действует с надеждой на взаимность, хочет, чтобы его потребности были удовлетворены другими).
Пытается стать незаменимым, чтобы избежать одиночества.
Часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, и это чувство двигает его в другие роли – Жертвы или Преследователя.

Преследователь

Часто чувствует себя плохим, виноватым, сгорающим от стыда, но неизменно сильным и правым. Пытаясь освободиться от невыносимого чувства вины и беспомощности, он становится обвинителем других. Жаждет наказать тех, кто, по его мнению, этого заслуживает, считая себя вправе «отомстить за обиды».
Пребывает в иллюзии полного контроля над ситуацией, хотя на самом деле таким образом пытается (но безуспешно) обрести контроль над самим собой.
Радуется ощущению власти, чувствует справедливость и необходимость своих требований и поступков. Не выносит неподчинения. Находит изъяны и недостатки, оказывает давление, чего-то требует и всегда знает «как надо».
Он вечно в тревоге, но скрывает ее. Контроль над другими и нужен ему как раз для того, чтобы погасить эту тревогу, создать иллюзию предсказуемости и постоянства мира.
Ему страшно признаться в своих страхах (это же признак слабости), он постоянно находится в стрессе и напряжении, потому что окружающие так и норовят выйти из-под контроля. Убежден, что мир опасен (а он сам – жертва опасного мира, где другие спят и видят, как бы ущипнуть его или ударить), а потому надо наносить удар первым. Нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.

Выход из треугольника Карпмана:

• осознать, что ты в нем и мечешься по кругу, увидеть свою «любимую» роль, отказаться от всех трех ролей сразу;
• не вовлекаться в эти игры, занять роль наблюдателя: никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих;
• взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям.

Мы сами, только мы, выбираем, что думать и как поступать. Все, что мы делаем – мы делаем по своей воле, нас никто не заставляет. Точно так же другой человек делает свой выбор сам. Ему же потом за него и отвечать.

Ирина Чеснова

@темы: психология

---

Великолепную лекцию А.Маркова сегодня послушала. Почти все слышала вперывые. Коротко:

Как появились самцы и самки
Почему самцом быть проще
Почему "всем бабам нужны только деньги"
Почему выходят замуж за хороших мальчиков, а рожают от плохих
Почему мы изменяем
Почему альфа самец плохой муж
Почему у женщин в отличии от шемпанзе скрытая овуляция
Почему человеческий пенис самый большой среди приматов и почему он не окрашен ярко, как у других обезьян
Почему рожают даже при угрозе смерти (например раковые больные)
Почему быть красивым важнее, чем быть съеденным
Почему хотят красивых

Я вообще так послушала и решила, что если бы все это преподавали на уроках биологии, разводов было бы меньше.

Коротко каждый пункт

1. Полы разделились, когда двуполые животные стали предпочитать брать на себя роль самца, как менее энергозатратную (есть примеры среди современных видов). Более сильному партнеру удавалось насильно оплодотворить более слабого и смыться, вторым ничего не оставалось, как взять на себя роль самок.
2. У двуполого животного есть 2 варианта передачи генетического материала: 1) оплодотворить, 2) быть оплодотворенным, какое-то время вынашивать потомство и быть уязвимым в этот момент, родить, заботится о потомстве (если эта забота есть). Какой способ безопаснее, а так же менее энерго и ресурсозатратный. Пераый способ, роль самца.
3. Чем длительнее период вынашивания и заботы о потомстве, тем нужнее партнер имеющий доступ к ресурсам. Это у всех социальных млекопитающих. Это лучший охотник, лучший бегун, вожак или близкий к нему, один из первых, учавствующий в разделе добычи. В человеческом варианте - деньги, как ресурс.
4. Чем брутальнее самец, тем он лучше для продолжения рода, но хуже для ухода за потомством, т.к. в виде побочки мы получаем агрессивность, доменантность и т.п. А для выращивания детей нужен менее агрессивный и более спокойный партнер. У людей отличный пример: второй брак женщин с ребенком. Женские измены в браке с целью родить ребенка от другого мужчины.
5. Измена в браке поиск более выгодных партнеров. Свойственно как женщинам, так и мужчинам с той только ращницей, что женщины выберают более ресурсных или брутальных партнеров, а мужчины на этом не сосредоточены. Другое дело, что по мимо письки у людей есть еще голова, но это уж кому как повезет.
6. У всех самцов есть 2 стратегии передачи генетического материала: брать природными данными (генетика) брать поведением (ухаживание, забота о потомстве). Чем лучше сложиося генетический пазл, тем меньше нужно прикладывать усилий для привлечения самок. Если ты крупный воробушек с огромным черным пятном на грудке, самочки сами к тебе льнут, тебе не нужно быть заботливым отцом (экономия ресурсов) для доступа к регулярному размножению.
7. Скрытая овуляция не дает половому партнеру знать, когда самка готова к зачатью, следовательно секс регулярный, что тормозит измену самца. Так же самка во время овуляции не привлекает других самцов, не вынуждает драться за нее, не дает повышать градус агрессии в обществе. Это свойственно только моногамным животным.
8. Большой пенис, как считается, позволяет доставлять удовольствие, точка джи и все такое, удовлетворенная самка не ищет партнера на стороне. Пенис не яркого цвета, что бы не привлекать других самок.
9. Передача генетического материала дальше с т.з. эволюции важнее, чем бесплодная жизнь отдельного индивида. Любые отклонения тут же выбраковываются.
10. Есть половой отбор и есть естественный. Чем заметнее ты для самок, тем заметнее для хищников. Но даже если тебя в итоге съедят, главное, что ты успел передать свои гены дальше.
11. Крастота партнера говорит о его здоровье. Пропорциональное тело и лицо говорит об остутствии серьезных генетических мутаций (например людей с синдромом дауна или карликовости сразу видно). Красивые волосы и зубы говорят о хорошим питании, а значит силе и ловкости, доступу к первоочередному разделу добычи. Состояние кожи и запах - о работе и здоровье внутренних органов. И т.д.

Пока что ссылка, видео завтра вставлю
youtu.be/8eVMNsCxLc4

@темы: антропология, любовь, секс, наркотики, рок-н-ролл

---

Я закончила универ Культуры и Искусств с дипломом маркетолога. Когда заходит речь об образовании меня часто спрашивают, как связаны культура и маркетиг. А очень даже связаны!

1 Начнем с того, что искусство - это товар. А у любого товара есть рынок и техника сбыта. Продавать экскурсии, полотна художников, пиарить галереи и мастеров, изучать спрос на те или иные "зрелища" и высчитывать цену, по которой это можно продать.

2. Любое производство выставляется. Профессиональные выставки, межотраслевые выставки и форумы. Организация, подача компании, товара и материала.

3. Реклама, как вид искусства. Пример: Банк Импереал. Перфоменс, флэшмоб, продакт плэйсмент, ночь пожирателей рекламы и т.п. Продажи, как вид искусства: презинтации с элементами актерской игры, отсылками и пасхалками в науку, историю, культуру, литературу, изобразительное искусство. Это b2c, разумеется. Один раз я встретила объявление о вакансии на которую требовался продавец с актерским училищем за спиной, требовали продавать, как играть роль.

4. И мое самое любимое: продажа товара в рамках межкультурных отношений. Вывод продукта на иностранные рынки. Вывод иностранного продукта на рос рынок. Реклама, позиционирование товара, ценообразование с учетом менталитета иностранного потребителя: арабская реклама справа на лево, лада вместо жигулей и "ниггаз", как самый крупный провал газпрома на международном рынке. Как позиционировать, рекламировать и продать товар мусульманину, вудуисту, креационисту, комунисту, индусу, негру, трансгену, как будучи бедным продать товар богатому, черному, высокому, глупому, умному, немцу, узбеку, малолетке, патриоту.

В рамках своей профессии я:
- выставляла продукцию своей компании на выставках
- организовывала, сопровожала и продавала туры и экскурсии
- давала консультации по работе с клиентами из россии
- давала консультации по работе с партнерами из турции
- организовывала досуг и сопровождала европейцев в Питере
- работала межкультурным коммуникатором в интернациональном проекте, курировала турок-мусульман в европе
- организовывала и курировала европейцев в турецкой глубинке (это вам не Анталья)
- переписывала рекламные тексты с т.з. русского менталитета

Т.е., как не казалось бы это странным у культуры и маркетинга очень много общего.

П.С. декрет меня совсем деморализовал. Мне ночами снится, как я в какой-то крупной компании корректирую рекламу с т.з. менталитета потребителей. Хочу работать в свое удовольствие на любимой работе.

@темы: образование, будни, межкультурка, реклама

---

- Вам нравятся больше вино или женщины?
- Смотря какой год...

@темы: цЫтатник, глупости всякие, алкашня, подъем!, секс, наркотики, рок-н-ролл